Цвет Чака Норриса в HTML


Оглавление (нажмите, чтобы открыть):

Никнейм _Chuck_Norris_

Срок действия этого сертификата закончился.

Если вы его владелец, то для продления просто войдите на сайт. В противном случае, через год после окончания срока регистрации, этот никнейм сможет зарегистрировать любой желающий.

Информация о никнейме _Chuck_Norris_ ( id1050991 ):

Мой ник впервые использовался на emou.ru

В зависимости от степени совпадения никнейма и сторонних аккаунтов, они по-разному выделяются:

  • полностью совпадают
  • частичное совпадение
  • не совпадают

Совпадения также учитываются при расчете рейтинга (ТОП-300).

Собирайте просмотры сертификата, чтобы улучшить его уровень.

  • Деревянный — до 10 просмотров
  • Серебряный — 10–99 просмотров
  • Золотой ← Вы здесь!
  • Платиновый — 1000–9999 просмотров
  • Бриллиантовый — от 10000 просмотров.

Золотой ? сертификат на никнейм _Chuck_Norris_
для размещения в соцсетях, сайтах и блогах.

  • Разместить в:

HTML-код | BBCode сертификата для вставки в блог или на сайт:

Линейка для подписи в форумах или вставки на сайт.

BBCode | HTML-код линейки для вставки в подпись форума:

Кирпичик на стены никнеймов (рейтинги Топ-300). ?

  • В общем рейтинге на 609 004 месте ( ↓147 )

Для того чтобы ваш никнейм поднимался в общем топе и категориях, улучшайте его рейтинг. Подробнее.

Чак Норис

1. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

2. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

3. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

4. Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — боль.

5. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

6. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

7. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

8. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

9. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

10. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

11. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Другие факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.


Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он ударит тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

uCrazy.ru

Навигация

МИНИ ЧАТ

Привет и не говори 🙂

11 ноября 2020 00:24
Михась

А что всем подряд в армии делать?!
Обычное «сам дурак»

9 ноября 2020 15:05
Михась

Доброго времени суток.

В«А ты почему не в армии? Потому что ты трус!В»

7 ноября 2020 23:46
HP

понятно что норм, пойду дальше яндекс мучать

да хз вроде норм:)

7 ноября 2020 23:29
HP


всё так плохо да?

в ломбарде спроси

7 ноября 2020 23:26
HP

други где в томске можно купить браслет на скромные часики Diesel DZ4297 ?

7 ноября 2020 23:25
Михась

7 ноября 2020 03:15
Михась

Дратути и до свидули.

Добрый день, дамы и господа!

4 ноября 2020 13:50
Михась

Дратути,с Праздником товарищи!

Доброе утро! И Вас с праздником!

4 ноября 2020 10:06

ЛУЧШЕЕ ЗА НЕДЕЛЮ

ОПРОС

СЕЙЧАС НА САЙТЕ

КАЛЕНДАРЬ

Сегодня день рождения

Факты о Чаке Норрисе

Чак Норрис чихает не зажмуривая глаза

Он не проснется, пока я жив -Чак Норрис о пробуждении Ктулху

Если прочитать имя Чак Норрис наоборот, то получится — Чак Норрис!

Сначала фильм “Чужой против Хищника” должен был называться “Чужой и Хищник против Чака Норриса”, но от этой идеи пришлось отказаться еще во время съемок: никто не стал бы покупать билет на четырнадцатисекундный фильм.

Первое правило Чака Норриса: никогда не говори о Чаке Норрисе.

Когда Чак Норрис играет в “Монополию”, это сказывается на мировой экономике.

Чак Норрис всегда спит с подушкой под пистолетом.

Киноэпизод, в котором Чак Норрис проиграл бой Брюсу Ли — самый дорогой спецэффект в истории киноиндустрии. С учетом инфляции, его стоимость сравнима с ВНП Парагвая.

Чак Норрис — не ирландец. Его волосы рыжие от присохшей крови его жертв.

Чак Норрис знает последнюю цифру в числе “пи”

Сосчитайте от одного до десяти. Ровно столько времени требуется Чаку Норрису, чтобы убить вас.

Чак Норрис настолько суров, что способен сжать 1 бит.

За завтраком Чак Норрис скачивает по диалапу и прочитывает Интернет. Весь. Трижды.

У сигарет зависимость от Чака Норриса.

Чак Норрис спит, когда моргает. Но Чак Норрис никогда не моргает.

По данным опроса советских школьников, проведённого в 1990г., Чак Норрис занимал третье место после абстрактного “космонавта” и Брюса Ли в качестве того, кем хотели бы стать дети, когда вырастут

Чак Норис использует для убийств огнестрельное оружие в тех случаях, если ему надоедает убивать ударом ноги с разворота. Удар ногой, в свою очередь, был придуман Чаком Норисом после того, как ему надоело убивать людей силой мысли.

Писать имя чака нориса с маленькой буквы — очень смело, то что я еще жив и могу дописать эти строки можно обьяснить нежеланием чака нориса пользоваться интернетом — он использует более жестокие способы получения информации.

Чак Норрис не смотрит на часы, это часы смотрят на Чака Норриса

На центральный сервер матрицы регулярно приходят сообщения:
‘Wake up, matrix, Chak Noris has you’

Чак Норрис родом из Челябинска

В детстве Чак Норрис играл чугунными погремушками.

Если бы Чак Норрис женился на Ксении Собчак и взял бы ее фамилию, то он был бы Чак Собчак

Чак Норрис Уничтожил периодическую таблицу элементов, потому что он признает только элемент неожиданности


Чак Норрис бегает так быстро, что может разогнаться и толкнуть себя в спину

Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.

Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что «Закон» и «Порядок» — это зарегистрированные товарные знаки его левой и правой ног.

Основной экспортируемый продукт Чака Норриса — страдания.

Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.

«Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами “Буйя-я”!»

Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чём, он сожрал чертова индейца.

На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис.

Президент Рузвельт говорил: “Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса”.

За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

«Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом».

С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым — вода становится чакноррисовой.

У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну».

Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь «скучный вторник».

Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно, где и когда он на*б нёт тебе с ноги.

Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

«Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Такера». Такер — негр из бесконечных часов пик.

Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоём играют в покер каждую вторую среду месяца.

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

«Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис».

Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал её, она была шести футов роста и знала карате.


Когда Чак Норрис звонит по 1—900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре «Цивилизация 4», потому что один юнит «Чак Норрис» уничтожит все нации вместе за один ход.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув «БА-БАХ!»

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании «У кого яиц больше?». Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Учёные установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

Когда серию «Крутого Волкера» показывали во Франции, французы сдались Чаку — на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

Чак норрис может убить одной птицей 2 камня.

Чак Норрис был в первой версии игры «Стрит Файтер 2», но был удалён на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил: «Это не глюк!»

Чак Норрис может делить на ноль.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него откачивают.

Чак Норрис не играет в карманный бильярд, он играет в карманный боулинг.

Плутон — это на самом деле вращающийся вокруг Солнца отряд британских солдат времён Войны за независимость США, которых Чак отправил в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда темно-красного цвета

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе подают самые большие сэндвичи. Просто закажите “Биг Чак”.

Однажды Чак Норрис засудил издательство Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне 1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю — он сдирает с него кожу. Чак Норрис сдирает ВСЁ.
Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса — это Чак Норрис.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис не пишет книг — слова сами выстраиваются в предложения от ужаса и страха.

Третьй закон Ньютона не верен. Он гласит : тела взаимодействуют друг с другом с равными силами. Не существует силы равной удару ногой с разворота Чака Норриса.

Когда Чак Норрис говорит — все слушают. И умирают.

Когда вы пишете экзамены или тесты -ставьте в кажом ответе “Чак Норрис”. Будьте уверены — вам поставят “отлично”.

Чак Норрис изобрел черный цвет. На самом деле, Чак Норрис изобрел все цвета…кроме розового. Розовый изобрел Том Круз.

Когда вы Чак Норисс , то для вас : чтоугодно+чтоугодно=1. Удару ногой с разворота.

На свой день рождения Чак Норрис выбирает одно везунчика ребенка, которого н забросит на солнце.

В начале небыло ничего.Потом Чак Норрис ударил “ничего” ногой с разворота в лицо и крикнул — “принимайся за работу”. Вот история происхождения вселенной.

Археологи при раскопках в Британии нашли словарь. Дата написание его была 1237 год. В нем слово “жертва” описывалось как “Тот кто случайно встретился с Чаком Норрисом”.

Чак Норрис может заказать “Биг Мак ” в Ростиксе. И получит его.

Небольшой медицинский факт. Кесарево сечение изобрел Чак Норрис, когда при родаж пробил своим кулаком дырку в животе матери и появился наружу.

Чак Норрис может посмотреть фильм длительностью 60 минут за 20 минут.

Вы знаете присказку ” Если вы умерли во сне, то вы не умрете в реальности”. На самом деле — Если вы умерли во сне, то Чак Норрис найдет вас чтобы убить.

Бермудский треугольник на самом деле был Бермудским квадратом. Пока Чак Норрис не пну один из углов ногой с разворота.

В Ираке нету оружия массового поражения — Чак Норрис живет в Оклахоме.

Когда Чак Норрис идет в толпе, он не обходит людей -он идет сквозь них.

Джейс Кэмерон пригласил Чака Норриса на роль Терминатора. Но в процессе схемок все поняли, что фильм превращается в документальный. В Итоге Терминатора играл Арнольд Шварцнегер.


Чак Норрис МОЖЕТ дотронуться до MC Hummer

Чак Норрис Играет в Русскую Рулетку с полностью заряженым револьвером. И выигрывает.

Чак Норрис виновен в огромной популяции китайцев. Однажды он приехал на соревнования по карате в Beijing, и после этого ВСЕ женщины в радиусе тысячи миль забеременели.

Некоторые люди на ночь одевают пижаму с Суперменом. Супермен одевает пижаму с Чаком Норрисом.

Однажды Чак Норрис работал метеорологом на ТВ. Каждый вечер его прогноз был одинаковым: Небольшая облачность с 75% вероятностью боли.

Когда Чак Норрис отжимается, он не не поднимается на руках, он отталкивает Землю.

Чак Норрис держит друзей близко, а врагов еще ближе. Чтобы в любой момент он мог ударить их ногой с разворота в лицо.

Скотти из сериала “Стар Трек” любил повторять — “Но мы же не можем изменить законы физики”. Чак Норрис может. С помощью своих кулаков.

Удар ногой с разворота Чака Норриса не убивает людей. Он помещает их в пространственно-временной континиум.

Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.

Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория — что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.

Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.

Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.

В первом варианте “Властелина Колец” вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.

Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.

Супермен однажды посмотрел одну серию “Крутого Уокера”. После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.

Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.

Легенда не врёт — Чак Норрис действительно построил Рим за один день.

Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах — президентских, губернаторских, и муниципальных — начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.

Чак Норрис — единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.

Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.

Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.

“Обжигающе-холодный” — слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.

Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.

Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.

Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.

В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.

Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться — возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.

Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду — на то, что он не ударит вас.

За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.

Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.

США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.

Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.

Библия изначально называлась “Приключения Чака Норриса и его друзей”.

Чак Норрис ненавидит пингвинов. Дело в том, что однажды, когда Чак Норрис брился, к нему сзади подкрался пингвин с заточкой и попытался зарезать Чака. Чак закончил бриться, развернулся и, плюнув в заточку(от чего она тут же расплавилась) сказал, что не будет убивать этого пингвина. Тогда произошло разделение Северного полюса между Норрисом и пингвинами, с тех пор они обмениваются. Пингвины приносят Норрису сушеных трепангов и серных элементалей, за что Чак награждает их мужеством и хладнокровием.

Эйнштейн пытался создать клон Чака, совместно с Лениным (все конечно знают связь бороды Ленина с…), но эксперимент провалился, созданное существо — Чак-1 или как назвали его русские Кол-Чак, был признан еретиком, а Эйнштейн после этого был наказан Чаком и был отправлен в антивселенную к Античаку.

Наибольшая сила волос Чака, многие знают, в бороде, но волосы в носу, подмышками, в ушах и (только Чак знает где ещё) могут использоваться как эликсир правды.

Кукла Чаки — это попытка Ктулху извратить божественную силу справедливости Чака, за что и был сослан в голубую глубину океана Чака.

Когда Чак едет в метро, он не держится за поручни, поручни держатся за Чака.

400 фактов о Чаке Норрисе (11 картинок + текст)

Книга сама по себе скандальная, потому что собранные со всех концов интернета факты о Чаке ему самому могут и должны показаться весьма нелицеприятными. Спустя 50 лет после того, как её запретят, я с лихвой верну потраченные двадцать долларов, продав книгу на ebay.

Я покажу лишь одну страницу с афоризмами, остальные выглядят очень похоже.

Мне больше всего прочего понравились идиотские иллюстрации.

«Чак Норрис может довести женщину до оргазма просто указав на неё пальцем со словами «Буйя-я»!»

«Оззи Осборн однажды откусил голову летучей мыши. Чтобы остаться непревзойдённым, Чак Норрис откусил голову Бэтмэну».

«Чак Норрис оставил Джеки Чана в живых лишь потому, что Чаку нравятся фильмы Криса Тукера». Тукер — негр из бесконечных часов пик.

«Чтобы доказать свой патриотизм, Американский флаг не так давно сделал себе татуировку с Чаком Норрисом».

«Чак Норрис участвовал однажды в соревновании, кто дольше сможет справлять малую нужду на улице, его противник утонул».

«Самый грустный момент в жизни ребёнка не, когда он узнаёт, что Деда Мороза не существует, а когда узнают, что существует Чак Норрис».


«У Супермэна есть пижама с Чаком Норрисом».

«Однажды Чак Норрис съел три двухкилограмовых стейка за час, причём первые сорок пять минут он был занят сексом с официанкой».

«Джихаддисты вне себя оттого, что не могут больше обещать своим наёмникам гарем из семьдесяти трёх девственниц на небесах. Самое больше, что они могут пообещать — это семьдесят трёх женщин, которых уже отымел Чак Норрис».

Если у вас есть 5 долларов и у Чака Норриса есть 5 долларов, то у Чака Норриса больше денег, чем у вас.
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Самые распространённые причины смерти в США: 1) сердечно-сосудистые заболевания, 2) Чак Норрис, 3) раковые опухоли.
У большинства людей 23 пары хромосом. У Чака Норриса — 72. и все они ядовиты.
Чак Норрис может выиграть в крестики-нолики за один ход.
Полицейский код для нападавших на Чака Норриса — 45-11: самоубийство.
Чак Норрис не стирает одежду — он вытряхивает из неё грязь.
В библии сказано, что Иисус превратил воду в вино. Библия умалчивает, что потом Чак Норрис превратил это вино в пиво.
Чак Норрис может ударить вас так сильно, что изменит ваше ДНК. Спустя десятки лет ваши потомки будут внезапно хвататься за голову и восклицать: «чёрт, что это было?»
На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
Лучше один раз увидеть, чем 100 раз услышать. Лучше один раз увидеть Чака Норриса, чем 1000000000 раз о нём услышать.
Третий закон Ньютона ошибочен: он гласит, что для каждого действия есть противодействие, но ничто в мире не может составить противодействие круговому удару Чака Норриса.
Когда Чак Норрис говорит, все молча слушают. А потом умирают.
Чак Норрис изобрёл чёрный цвет. Вообще-то он изобрёл все цвета, кроме розового. Розовый цвет изобрёл Том Круз.
На каждый свой день рождения Чак Норрис выбирает первого попавшегося ребёнка и пинком отправляет его на Солнце.
Чак Норрис размалывает кофе пальцем, а потом кипятит воду своим гневом.
Археологи обнаружили старый английский толковый словарь, написанный в 1236 г. В нём слово «жертва» объясняется как «человек, ставший на пути Чака Норриса».
Бермудский треугольник был квадратом, пока Чак Норрис не сломал один угол своим круговым ударом ногой.
Тысячи лет назад один медведь увидел Чака Норриса. Медведь так испугался, что убежал жить на север, в Арктику. Мало того, он так испугался, что его шерсть и шерсть всех его потомков стала белой.
Чак Норрис играл в русскую рулетку с полностью заряженным револьвером, и выиграл.
Чак Норрис несёт ответственность за перенаселение Китая. Однаждый он прилетел в Китай поучаствовать в чемпионате по карате, и в тот же момент все женщины в радиусе 1000 миль забеременели.
Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
Чак Норрис однажды работал в отделе погоды в вечерних новостях в Сан-Диего. Его прогнозы были всегда одинаковыми: частичная облачность с 75% вероятностью Страданий.
Взяв алмаз с двух сторон и растянув, Чак Норрис способен превратить его обратно в уголь.
Вообще-то Чак Норрис не убивает людей своим круговым ударом ногой. На самом деле эти люди оказываются никогда не существовавшими в нашем пространственно-временном континууме.
Ожидается, что Чак Норрис выиграет все соревнования по плаванию на олимпиаде 2008 г., несмотря на то, что он не умеет плавать. Когда он заходит в бассейн, вода в ужасе расступается перед ним, и он может спокойно идти по дну.
В первом варианте «Властелина Колец» вместо Фродо Бэггинса был Чак Норрис. Текст состоял всего из пяти страниц, так как Чак Норрис надирал задницу Саурону своим круговым ударом ногой в середине первой главы.
Чак Норрис доказал, что мы одни во вселенной. Это стало фактом после его первой космической экспедиции.
Супермен однажды посмотрел одну серию «Крутого Уокера». После этого он с трудом заснул и несколько раз просыпался весь в слезах.
Никакого глобального потепления не существует. Просто однажды Чаку Норрису стало холодно, и он подогрел Солнце.
Легенда не врёт — Чак Норрис действительно построил Рим за один день.
Каждый, кого выбирают президентом США, должен попросить разрешения у Чака Норриса жить в Белом Доме. Причина этого в том, что Чак норрис выигрывал на всех выборах — президентских, губернаторских, и муниципальных — начиная с 1777 г. Он просто позволяет другим управлять страной вместо него.
Чак Норрис — единственный человек в мире, который может ударить кого-то круговым ударом ногой по электронной почте.
Чак Норрис может сжечь муравья с посощью увеличительного стекла. Ночью.
Некоторые дети играют в футбол пивными банками. Чак Норрис играет в футбол пивными кегами.
«Обжигающе-холодный» — слабо сказано для Чака Норриса. После каждой тренировки он остужает свои мышцы раскалённой лавой.
Чак Норрис не умеет любить, он просто иногда может НЕ убивать.
Когда Чак Норрис был ребёнком, мать не кормила его грудью, она просто поила его виски, прямо из бутылки.
Однажды Чак Норрис выдернул волосок из своей бороды и пронзил им сердца одновременно трёх человек.
В качестве акта благотворительности Чак Норрис однажды сделал большое пожертвование в американский онкологический центр. Он пожертвовал 6000 мёртвых тел для научных исследований.
Чак Норрис изобрёл язык, полностью состоящий из круговых ударов ногой и других приёмов карате. Так что в следующий раз, когда он надерёт вам задницу, можете не обижаться — возможно, он просто хочет сказать, что ему нравится ваша шляпа.
Чак Норрис может вызывать не только страх, но и надежду — на то, что он не ударит вас.
За спиной каждого успешного мужчины стоит женщина. За спиной каждого мёртвого мужчины стоит Чак Норрис.
Большинство ботинок создано, чтобы в них ходить. Ботинки Чака Норриса не так безобидны.
США бойкотировали олимпиаду в Москве в 1980 г. не по политическим причинам. Просто Чак Норрис убил всю олимпийскую команду страны одним круговым ударом ногой во время тренировки по таэквандо.
Чак Норрис использует живую гремучую змею в качестве презерватива.
Библия изначально называлась «Приключения Чака Норриса и его друзей».
Google не находит Чака Норриса, потому что знает: если ты найдёшь Чака Норриса, Чак Норрис найдёт тебя.
Чак Норрис может привести лошадь к водопою и заставить её пить.
Научно невозможно, чтобы Чак Норрис имел смертного отца. Наиболее распространённая теория — что он вернулся назад во времени и зачал самого себя.
Чак Норрис не отжимается от земли — он сдвигает Землю с траектории опасного астероида.
Ничто не может противостоять гравитационному притяжению чёрной дыры, кроме Чака Норриса. Чак Норрис ест чёрные дыры. По вкусу они напоминают цыплёнка.
Вопрос: сколько Чаков Норрисов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Ответ: нисколько, потому что Чак Норрис предпочитает убивать в темноте.
Президент Рузвельт говорил: «Нам нечего бояться, кроме самого страха. И Чака Норриса».
С 1940 г., когда родился Чак Норрис, количество смертей от кругового удара ногой возросло на 13000%.
ЧакУ НоррисУ не нужен собственный дом. Он просто заходит в любой понравившийся дом, и жильцы убегают.
Лучше отдавать, чем брать. Особенно это верно в отношении круговых ударов ногой Чака Норриса.
Чак Норрис не ест. Еда понимает, что скрыться от его кулаков можно только у него внутри.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Клонирование человека запрещено, потому что тогда есть вероятность, что Чак Норрис и его клон могут одновременно нанести друг другу круговой удар ногой. Физики считают, что это приведёт к уничтожению вселенной.
Чак Норрис однажды пригнул с парашютом, но решил больше этого не повторять. Одного Большого Каньона достаточно.

via stas-kulesh

Почему HTML думать «Чак Норрис» является цветом?

November 2020

458.4k раз

Почему некоторые случайные строки воспроизводят цвета при вводе в качестве цвета фона в HTML? Например:

. производит документ с красным фоном во всех браузерах и платформах.

Интересно, что в то время как chucknorri производит на красном фоне , а также, chucknorr производит желтый фон.

Что тут происходит?

9 ответы

Это пережиток дней Netscape:

Отсутствующие цифры рассматриваются как 0 [. ]. Неправильная цифра просто интерпретируется как 0. Для примера значения # F0F0F0, F0F0F0, F0F0F, #FxFxFx и FxFxFx все же.

Это из блога размещать Немного разглагольствования о цвете разборе Microsoft Internet Explorer, который охватывает его в деталях, в том числе различной длины цветовых значений и т.д.

Если мы будем применять правила, в свою очередь с поста в блоге, мы получим следующее:

Заменить все nonvalid шестнадцатеричные символы с 0 ‘

Коврик к следующему общему количеству символов делится на 3 (11 -> 12)

Разделение на три равные группы, с каждым компонентом, представляющим соответствующую цветовую компоненту в цвета RGB:

Обрезать каждый из аргументов от права до двух символов

Что дает следующий результат:

Вот пример , демонстрирующий bgcolor атрибут в действии, чтобы произвести этот «изумительный» образец цвета:

Это также отвечает на другую часть вопроса; почему bgcolor=»chucknorr» производят желтый цвет? Ну, если применить правила, строка:

Что дает светло-желтый цвет золота. Как начинается строка от 9 символов, как мы сохранить вторые C на этот раз, следовательно, она заканчивается в конечном значении цвета.

Первоначально я столкнулся с этим , когда кто — то указал, вы могли бы сделать color=»crap» , ну, это выходит коричневый.

Браузер пытается преобразовать chucknorris в шестнадцатеричный код цвета, потому что это не является допустимым значением.

  1. В chucknorris , все , кроме c не является допустимым значение шестигранного.
  2. Таким образом , он преобразуется в c00c00000000 .
  3. Который становится # c00000 , оттенок красного.

Это , как представляется , проблема прежде всего с Internet Explorer и Opera (12) в качестве как Chrome (31) и Firefox (26) просто игнорировать это.

PS Цифры в скобках являются версии браузера я тестировал на.

На более легкой ноте

Чак Норрис не соответствует веб-стандартам. Веб-стандарты соответствуют ему. # BADA55

Большинство браузеров просто игнорируют любые NON-шестнадцатеричные значения в вашей цветовой строке, подставляя без шестнадцатеричных цифр с нулями.

ChuCknorris переводит c00c0000000 . На данный момент, браузер будет разделить строку на три равные части, что указывает на красный , зеленый и синие значения: c00c 0000 0000 . Дополнительные биты в каждой секции будут проигнорированы, что делает конечный результат , #c00000 который представляет собой красноватый цвет.

Обратите внимание, что это не распространяется на CSS цвета разбор, которые следуют стандарту CSS.

В правила разбора цветов на наследство атрибутов включает в себя дополнительные шаги , чем те , которые упомянуты в существующих ответах. Компонент усеченного до 2 цифр части описываются следующим образом:

  1. Выбросьте все символы, кроме последнего 8
  2. Откажитесь ведущие нули один за другим , пока все компоненты имеют ведущий нуль
  3. Выбросьте все символы, кроме первых 2

Ниже приводится частичная реализация алгоритма. Он не обрабатывает ошибку или случаи, когда пользователь вводит правильный цвет.

Код Netscape Классический используется для разбора строк цвета с открытым исходным кодом: https://dxr.mozilla.org/classic/source/lib/layout/layimage.c#155

Например, обратите внимание , что каждый символ обрабатывается как шестнадцатеричное число , а затем перемещается в 32-битовое целое число без проверки на переполнение . Только восемь шестнадцатеричных цифр вписываться в 32-разрядное целое число, поэтому только последние 8 символов считаются. После разбора шестнадцатеричных цифр в 32-битовые целые числа, они затем усечен в 8-битных целых чисел путем деления их на 16 , пока они не укладываются в 8-бит, поэтому ведущие нули игнорируются.

Обновление: этот код не точно соответствует тому, что определено в спецификации, но только разница есть несколько строк кода. Я думаю, что эти строки, был добавлен (в Netscape 4):

Чак Норрис является статистика с с браузером прочитан в шестнадцатеричное значение.

Браузер chucknorris преобразовать в c00c00000000 шестнадцатеричное.

Затем c00c00000000 шестнадцатеричное значение преобразовать в RGB формат (разделенном на 3)

Браузеру необходим только 2 цифры для обозначения цвета.

наконец, показать bgcolor = c00000 в веб — браузере.

Чак Норрис

Чак Норрис — человек-мем, воплощение мужественности, крутизны и минимального спектра эмоций.


Происхождение

Для начала стоит сказать, что Чак Норрис (настоящее имя Карлос Рэй Норрис-младший) — американский актёр и мастер боевых искусств. Получил известность благодаря главной роли в телесериале «Крутой Уокер».

Помимо рандомных картинок с изображением Норриса, в интернете существует интернет-мем, который называется «Факты о Чаке Норрисе» ( Chuck Norris Facts). Это масштабный список иронических «фактов» об актёре, которые иллюстрируют его чрезмерные силу, владение единоборствами, а также привлекательность и мужественность.

Однако всё началось не с Чака, а с Вина Дизеля. В 2005 году вышел фильм «Лысый нянька», и по его следам на форуме SomethingAwful forums развернулся тред с фактами об этом актере. Обсуждение получилось чрезвычайно популярным из-за того, что все могли предлагать свои смешные «факты». Но когда фантазия иссякла, пользователям предложили выбрать новую «жертву» для эксперимента. Этой жертвой оказался Чак Норрис.

Отдельно от этих фактов существует мем УЧННР — «удар Чака Норриса ногой с разворота».

Факты о Чаке Норрисе (избранное)

  • Чак Норрис родился втайне от родителей.
  • Никто не видел Чака Норриса в детстве, кроме его куклы и медведя.
  • Когда Чаку Норрису надоело быть маленьким, он перемотал время вперёд с помощью УЧННР.
  • В детстве Чак Норрис мечтал стать Чаком Норрисом.
  • Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет.
  • Если вы видите Чака Норриса, — он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
  • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
  • Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.
  • На последней странице Книги рекордов Гиннесса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.
  • За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.
  • Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.
  • Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.
  • У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.
  • Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

Кстати, сам Чак Норрис с иронией относится к тому, что стал популярным мемом. Он даже опубликовал заявление по этому поводу на своем сайте:

Галерея

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter.

77 легенд о Чаке Норрисе

1. Чак Норрис определяет любовь как нежелание убить. Если Вы все еще живы, это — потому что Чак Норрис любит Вас.

2. Чак Норрис имеет два режима: идти и убивать.

3. Когда Чак Норрис идет, чтобы сдать кровь, он отказывается от шприца и вместо этого просит пистолет и ведро.

4. Чак Норрис изобрел рак, потому что он устал от убийства людей.

5. Чак Норрис использует степлер вместо лака для волос.

6. Верблюды имеют горб, потому что Чак Норрис нуждается в месте, чтобы хранить его оружие.

7. На своем дне рождения, Чак Норрис гасит свечи в торте, мигая.

8. Космос существует, потому что он боится находиться на той же самой планете с Чаком Норрисом.

9. Единственная вещь, которой боится Чак Норрис это Чак Норрис.

10. Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще.

11. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет.

12. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок — зарегистрированные торговые марки его левой
и правой ног.

13. Основная часть экспорта Чака Норриса — страдания.

14. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд.

15. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

16. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово «охотиться» подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать.

17. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее.

18. Чак Норрис на 1/8 — чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца.

19. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге
просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться.

20. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак.

21. Чак Норрис — единственный человек, который обыграл стену в теннис.

22. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

23. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась.


24. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,
Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их.
Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления.

25. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

26. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ — ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА

27. У дома Чака Норриса нет дверей — только стены, сквозь которые он проходит.

28. Не существует никаких рас — есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

29. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

30. Чак Норрис никогда не бреется — он просто бьёт себя с ноги в лицо.

31. Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис.

32. Нет никакой теории эволюции — просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.

33. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

34. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис
еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги
и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

35. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами.

36. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга — никогда не знаешь точно,
где и когда он влепит тебе с ноги.

37. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос,
пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до
сих пор должно Чаку Норрису пива.

38. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых
искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки,
не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца.

39. Однажды Чак Норрис так сильно влепил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и
убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

40. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор.

41. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса.

42. Знак «парковка для инвалидов» не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает,
что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться.

43. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее,
она была шести футов роста и знала карате.

44. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

45. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать.

46. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол — именно в такой последовательности.

47. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

48. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

49. Чак Норрис — не здоров как бык, это бык — здоров как Чак Норрис.

50. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота — не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была
самая страшная ошибка в истории человечества.

51.Если ты спросишь Чака Норриса время,он ответит :»без двух секунд».После того как ты спросишь :»Без двух секунд что» он ударит тебя с разворота ногой

52.Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре “Цивилизация 4?, потому что один юнит “Чак Норрис” уничтожит все нации вместе за один ход.

53.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову с ноги и масло вываливается из коровы

54.Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув “БА-БАХ!”

55.Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в соревновании “У кого яиц больше?”. Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

56.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.

57.Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

58.Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота достаточно, чтобы обеспечить энергоснабжение Австралии на протяжении 44 минут.

59.Чак Норрис не заходит в Интернет. Он хранит все сайты в своей памяти, обновляя страницы миганием

60.Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан.

61.Ученые установили, что энергия, выделившаяся при Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

62.Чак Норрис перемалывает кофейные зерна своими зубами и кипятит воду на собственной ярости.

63.Чак Норрис может захлопнуть вращающуюся дверь

64.Чак Норрис настолько быстр, что он может обежать землю кругом и ударить себя кулаком в голову сзади.

65.Нет такого понятия, как глобальное потепление. Чаку Норрису было холодно, и он увеличил температуру солнца.

66.Чак Норрис не пишет книг. Слова сами выстраиваются от страха перед ним.

67.Чак Норрис может делить на ноль.

68.Третий закон Ньютона неверен. Хотя он гласит, что сила действия равна силе противодействия, нет никакой силы, равной удару Чака Норриса ногой с разворота.

69.Чак Норрис изобрел черный цвет. Фактически, он изобрел весь видимый спектр цветов, кроме розового. Розовый цвет изобрел Том Круз.

70.Люди изобрели автомобили, чтобы спастись от Чака Норриса. Чтобы не быть превзойденным в чем-то, Чак Норрис изобрел автомобильные аварии.

71.Godzilla — японская легенда о первом визите Чака Норриса в Токио

72.Чак Норрис так крут, что овцы считают его, когда он ложицца спать


73.Когда Бог сказал: «да будет свет!», Чак ответил: «скажи «пожалуйста».

74.Боррода Чака Норриса настолько острая что ей он шинкует бумагу,поэтому его никто никогда не бьет в голову.

75.Сначала в рекламе Venus снимался Чак Норрис,но платок вечно рвался и соскальзывал с его ноги,и эти первые дубли не вошли в рекламный ролик.

76.Чак уничтожил Таблицу Менделеева, так как он признает только элемент неожиданности.

77.Чак Норрис не дышит. Он удерживает воздух в заложниках

Какого цвета Чак Норрис?

mychatik

Premium

В ранних спецификациях W3C было определено всего 16 ключевых цветов.
В более поздних спецификациях дополнительно было определено ещё 130 различных названий цветов.

Некоторые названия содержат «многа букаф » и при их написании можно допустить ошибку, получив в результате совсем не тот цвет, который ожидался.
Кто-то скажет, что всё верно — неправильно написали название цвета — неправильный цвет и получили.
Но мы ведь написали несуществующий(!) цвет, а по логике, если цвет не определён — он должен стать «по умолчанию», или чёрным.

Разберёмся, почему так получается.
Для примера, возьмём цвет chucknorris. В W3C спецификации такого цвета, естественно, нет.

Так какой же цвет получим в браузере?

Правила такие:

  1. Неправильные цифры интерпретируется, как 0. Недостающие цифры тоже рассматриваются, как 0.
  2. Количество символов должно делиться на 3 без остатка.
  3. Дополняющие нули дописываются справа .
  4. Разделяем все символы на 3 равные группы.
  5. Отбрасываются все символы, кроме последних 8-и.
  6. Отбрасываются начальные нули один за другим, если все компоненты имеют начальный ноль (000F 00FF 0FFF = 00F 0FF FFF).
  7. Отбрасываются все символы, кроме первых 2-х.

Применив правила — мы получим:

  1. Заменяем все недействительные шестнадцатеричные символы на 0:
    Наш chucknorris теперь превращается в c00c0000000.

    Дополняем нулями до общего количества символов, делящихся на 3 (с 11 до 12):
    c00c00000000

    Делим на три равные группы, где каждый компонент представляет соответствующий компонент цвета цвета RGB:
    RGB (c00c, 0000, 0000)

  2. Обрезаем каждый из аргументов справа, оставив только два символа, что даёт следующий результат:
    chucknorris = RGB (c0, 00, 00) = #C00000

А какой же цвет будет, если мы возьмём набор случайных шестнадцатеричных чисел?
Например, .
Можно было бы ожидать усечение справа — до #6db6ec , или слева — до #072d68 . Но такого не произойдет.

Применяем правила:

    Дополняем справа нулями до 33 знаков:
    6db6ec49efd278cd0bc92d1e5e072d680

Затем делим на три равные группы:
RGB (6db6ec49efd, 278cd0bc92d, 1e5e072d680)

Из этих групп оставляем справа по 8 цифр:
RGB (6ec49efd, cd0bc92d, e072d680)

И обрезаем всё справа, до двух значимых цифр:
RGB (6e, cd, e0)

  • В результате получаем, тот цвет, который будет реально отображаться в браузере:
    RGB (6e, cd, e0) = #6ECDE0
  • Программная реализация этого алгоритма:

    40 фото легендарного Чака Норриса

    Чак Норрис тренируется с легендарным Лу Ферриньо, соперником Шварценеггера по Mr.Olympia

    Легендарному Чаку в этом году стукнуло 75, он жив, здоров, бодр и только попробуйте посмеяться над ним. Ну, вы знаете, что будет.

    Карлос Рей Норрис (так зовут божество в по настоящему) в отличие от некоторых актеров – настоящий мастер карате. В 1959 во время службы в армии он отправился с Южную Корею, где он обзавелся именем Чак и для спасения от скуки занялся карате, и по возвращению из армии уже обладал черным поясом.

    Молодой Чак Норрис в военной форме.

    В 1963-м он открыл сво школу карате, а в 1965-м победил на Лос-Анджелесском чемпионате всех звезд. К 1968 году сеть разрослась аж до 32 клубов. При этом и сам Чак совершенствовался: в том же году он настучал на мировой чемпионский титул по карате в полутяжёлом весе и сохранял это звание в течение семи (!) лет.

    В Голливуд Чак просочился благодаря знакомству со Стивом МакКуином , которому, в своё время, Норрис давал уроки карате в собственной школе. Он и привел Норриса на съёмочную площадку. Первая его относительно серьёзная роль была сыграна в фильме с Брюсом Ли — « Путь дракона ».

    Молодой Чак Норрис.

    1976 год, Чак Норрис похож на Люка Скайуокера.

    Фильм, который сделал Чака знаменитым – “Путь дракона”.

    Чак Норрис — Самое интересное в блогах

    Факты о Чаке Норрисе

    Американскому киноактеру и мастеру боевых искусств Чаку Норрису сегодня исполняется 77 лет. Однако солидный возраст не мешает «Крутому Уокеру» по-прежнему сниматься в кассовых фильмах и пребывать в отличной физической форме.

    То, что говорят и пишут в СМИ о Чаке Норрисе, далеко не всегда является правдой. Мы предлагаем вам познакомиться с абсолютно достоверными фактами из биографии актера.

    6. Чак Норрис является персонажем онлайн-игры World of Warcraft.

    7. Чак Норрис стал первым человеком с Запада, удостоенным черного пояса 8 степени за мастерство в тхеквондо.

    Каратэ до,фильмы.

    Это конечно Художественные фильмы,видимо где то и сочиняют.Другой фильм,а что же сегодня? Япония,Окинава https://www.youtube.com/watch?v=e3XXNGQ6lt4

    Чак Норрис предрекает развал США в случае победы Клинтон

    Знаменитый голливудский актер Чак Норрис заявил, что в случае победы Хиллари Клинтон на президентских выборах в США его страну ждет развал. Звезда боевиков является открытым сторонником республиканцев и поддерживает Дональда Трампа, сообщает WND.
    «Если республиканцы не объединятся, мы совершенно точно проиграем президентские выборы и потеряем много конгрессменов и мест в сенате», — заявил Норрис.
    «В случае победы Клинтон места в Верховном суде будут заняты ставленниками Хиллари и в последующее десятилетие их решения разрушат то, что осталось от нашей республики», — отметил актер.
    По словам Норриса, в случае победы Трампа многие люди, нуждающиеся в помощи, смогли бы заручиться поддержкой. Актер призвал всех, кто потерял доверие к демократам, голосовать за эксцентричного миллиардера.
    Чак Норрис неоднократно поддерживал жителей Техаса в их стремлении создать независимое государство на территории штата, а также жертвовал крупные суммы Республиканской партии.
    Выборы в США состоятся 8 ноября 2020 года.

    ЧАК НОРРИС ПРЕДРЕК РАЗВАЛ США

    Избрание кандидата от Демократической партии Хиллари Клинтон президентом США разрушит страну, считает американский актер Чак Норрис. Свое мнение о предвыборной гонке он изложил в статье для портала WND.

    Артист, являющийся известным противником демократов, поддержал кандидата от республиканцев Дональда Трампа и призвал однопартийцев миллиардера к единству. «Если республиканцы не смогут собраться вместе, как единое целое, то мы совершенно точно проиграем президентские выборы и, следовательно, потеряем много конгрессменов и мест в сенате», — пояснил он.

    Чак Норрис: Клинтон может уничтожить то, что осталось от американской республики

    Р.Е.: Мастер боевых искусств, семикратный чемпион мира по каратэ, известный киноактёр Чак Норрис высказался по поводу того, кого он хочет или не хочет видеть на посту президента США, кто, по его мнению, несёт зло или благо для Америки. Отношусь с большим уважением к Чаку Норрису, поэтому решил дать ссылку на эту новость. Известно, что Норрис отличается большой любовью к своей стране — США, много времени уделяет общественной деятельности и воспитанию подрастающего поколения. По фильмам он больше известен как мастер боевых искусств, далеко не все знают, что Чак Норрис является христианским проповедником, влиятельным общественным деятелем.

    ЧАК НОРРИС. ФАКТЫ.

    Факты о Чаке Норрисе.

    То, что говорят и пишут в СМИ о Чаке Норрисе, далеко не всегда является правдой. Мы предлагаем вам познакомиться с абсолютно достоверными фактами из биографии актера:

    1. Его настоящее имя не Чак и даже не Чарльз, а Карлос Рэй Норрис. Далее

    ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ О ЧАКЕ НОРРИСЕ. ПРАВДА И ВЫМЫСЕЛ

    Чак Норрис – это не просто актер и мастер единоборств. Он – человек-легенда и человек-мем. И пусть его персонажи однотипны, а сюжеты фильмов довольно примитивны… Для мальчишек 90-х он был идеалом. Ведь каждому ребенку хотелось верить, что силой можно бороться со злом, нести в мир добро и справедливость. Думаю, многие школьники под влиянием фильмов с Чаком Норрисом записывались в секции единоборств. На днях актеру исполнилось 76 лет. Предлагаем вспомнить интересные факты о нем: реальные и вымышленные.

    Реальный Чак Норрис

    Чак Норрис – человек весьма интересный. Чтобы вы могли убедиться в этом, предлагаем несколько фактов из его реальной биографии.

    • Чак Норрис на четверть ирландец, а на четверть – индеец чероки.
    • В детстве Норрис был скромным и не особенно спортивным ребенком. Говорят, ему даже часто доставалось от одноклассников.
    • Семья, в которой вырос актер, была очень бедной и неблагополучной. Пределом мечтаний для мальчика была карьера полицейского. Именно для того, чтобы получить эту работу, он отправился служить в Южную Корею. На службе Чак Норрис начал заниматься единоборствами, а в итоге жизнь его сложилась совсем по иному сценарию. Впрочем, к образу справедливого полицейского он неоднократно возвращался в своих фильмах.
    • Вернувшись в США, Чак Норрис стал чемпионом мира по каратэ и открыл сеть школ. Одним из его учеников стал актер Стив МакКуин, который и привел его в кино.
    • В начале своей карьеры Чак Норрис снимался с Брюсом Ли. В его фильме «Путь дракона» Норрис играл негодяя, которого герой Брюса Ли торжественно побеждает в итоговом поединке. В жизни же актеры были друзьями.
    • Чак Норрис не только снимается в кино и мастерски бьет ногой с разворота, но и пишет книги. Всего он написал семь книг, четыре из которых стали бестселлерами. В основном это биографические произведения, но есть и пара фантастических романов.
    • Младший брат актера – режиссер Аарон Норрис. Чак снялся в его фильме о Вьетнаме «Без вести пропавшие». Картина посвящена их брату Уилланду Норрису, который в 70-х погиб во Вьетнаме.
    • Чак Норрис интересуется политикой, активно поддерживает республиканскую партию. В одном из интервью актер даже выступил за независимость Техаса. И заявил, что вполне мог бы стать президентом нового государственного образования.

    Вымышленный Чак Норрис

    В арсенале Чака Норриса не так уж много фильмов, а в последние годы он совсем редко появляется на киноэкранах. Но это не помешало ему стать интернет-легендой. Лет десять назад с подачи американского комика Конана О’Брайена начали появляться юмористические «факты» об актере, прославляющие его силу, неуязвимость и «крутость». Пользователи Интернета активно расширяли библиотеку этих абсурдных шуток, в итоге были изданы сборники подобных «фактов». Так что кроме реального Чака Норриса сегодня существует вымышленный. Предлагаю несколько забавных фактов об этом персонаже.

    • Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает.
    • Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.
    • Чак Норрис в детстве спал с настоящим медведем.
    • На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.
    • Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
    • Нет никакой теории эволюции – просто список существ, которых Чак Норрис пощадил.
    • Кратчайший путь к сердцу мужчины – это кулак Чака Норриса.
    • Некоторые люди надевают на ночь пижамы с изображением Супермена. Супермены надевают на ночь пижамы с изображением Чака Норриса.
    • На самом деле Чак Норрис не писал свои книги, просто слова от страха сами складывались в готовые предложения.
    • Когда Чак Норрис отжимается, он не приподнимается над полом, он отталкивает Землю.
    • Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.
    • Однажды лицо Чака Норриса попытались вырубить на скале Рашмор. Но гранит оказался недостаточно твердым для его бороды

    Последний «факт» Чак Норрис называл своим любимым. Вообще, актер спокойно относится к подобной интернет-славе. А в фильме «Неудержимые 2» актер даже процитировал шутку о том, что кобра, укусившая его, умерла в страшных мучениях.

    Мастер Йода рекомендует:  Плагин Android++ теперь распространяется свободно
    Добавить комментарий
    Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
    1 2 3
    4 5 6 7 8 9 10
    11 12 13 14 15 16 17
    18 19 20 21 22 23 24
    25 26 27 28 29 30